短信传情：幽默短信搞笑整人经典

你现在收到的是一封非常奇妙的短信，仔细闻闻会感觉到一种令人陶醉的味道——闻到我放的屁了吧！

送你一朵幸福花，好好养在手机里，它会给你带来好运气！但记得要经常给手机淋点水，里面的花可需要浇下水哦！

我是鱼，你就象那水里的空气。我发现我一刻也离不开你。让我们相伴，一起涉过人生的漫漫长河吧。

我说的，未必是真的。你说的，未必是假的，但我手中的玫瑰不是假的，你的泪水是真的。所以，真的未必是真的，假的未必是假。

网上一个你网上一个我，网上你的多情我就犯了错，不见你的时候我心情低落！看着你的照片对你说：老公，我想你！

巍巍黄山无限美，幽幽山谷凤凰飞；飘飘白雪到山间，片片雪花传真情。白雪我只要你答应我——做我的女朋友好吗？

为了自己所爱，大胆勇敢去爱，不要过于悲哀，哪怕得了痴呆，只要心里明白，直到对方表白。

希望能有那么一天，我能敞开心扉向全世界宣读雪碧版的爱情宣言，我坚信那也会是感动千古的动人故事！

我愿是宇宙里那些漂浮的尘埃，经千年万年聚集，变成恒星——永恒对你的爱——你愿意爱我吗？

无论你走到哪里，我的心都会陪伴在你身边，风风雨雨让我们一起度过。相信我，我的心永远是你最好的归宿。

无论我身在何处，都请你相信在这瞬息万变的世界上，有一棵不变的心每时每刻都在想着你，念着你。

秦始皇死后下了地狱，他看到纣王和妲己正在口交，便说：哇，就用这种刑罚我吧。阎王：好吧，来人啊，把妲己换下来，秦始皇补上去。

这么久没有消息，你究竟是失踪了，还是被绑架了？要是被绑架了，就大个电话来，兄弟我一定两肋插刀，策划个绑架案弄点钱救你！

一老农向往北京天安门久矣，然而只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？

主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！

某学生学习小提琴。这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的提琴去银行了！

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡！

一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习！

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”

警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？当然可以，我就是因为形容他的样子而被打成这样的。

提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到——你！

为你做首诗/天空飘着小雨丝/似在嘲笑我的痴/为何你那样自私/狠心让我空相思/搅尽脑汁写的诗/满腹心酸谁人知/只见傻瓜读此诗！

现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说：对不起，我是——故意的！

当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错——早起一点就赶上车了！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

生活小窍门：据气味学家研究表明，当旁人放臭屁时，不用捂鼻子，只需深吸三口气，五分钟后便不知其臭。

紧急传票：刚才一原告到法律起诉你，告你把特殊气味传染给他，导致他臭名远扬，你如果痛改前非，可立即撤诉。原告是谁？你的哥们——臭屁虫。

鳗鱼甲和鳗鱼乙想找个地方过夜时，一名裸泳少女从他们眼前游过，鳗鱼甲：瞧！她两腿间有个黑洞，去看看！鳗鱼乙：别去了，太空阔，不保暖。

洞房花烛夜，狗熊问白兔：娘子，你是不是处女。白兔说：当然是啦，不信你去问黑狼，昨天我们做那事时，还出了血呢。狗熊：我的好娘子。说完就吹灯了。

洞房花烛夜，狗熊问白兔：娘子，你是不是处女。白兔说：当然是啦，不信你去问黑狼，昨天我们做那事时，还出了血呢。狗熊：我的好娘子。说完就吹灯了。

摩托小姐遇到骡公子，你什么时候拉过我？骡：那回你摔得不省人事的时候。摩托：为什么用摩托罗拉为手机命名？骡：那是人类为了弘扬我英雄救美的精神。

谢庭峰第一次把赵微介绍给刘得华时，赵微说：我属鸡。刘得华说：那我今后就是养鸡的，谢庭峰插嘴：我不就成了鸡贩子。

妓女勾引屠夫：今晚到我那去，快餐20元，包夜60元。屠夫说：我给猪注一次水净赚50元，给你注水还要花钱，这亏本生意我不干

老师叫学生想象动物会跳什么舞，很多学生都想象得很好，如孔雀跳芭蕾舞、鸳鸯跳交谊舞。唯独小明没想象，老师就点他名。小明：泥鳅会跳裸舞

苍蝇A在女厕飞来飞去，恰好一个女子在沙啦啦的拉尿，它一飞过去就被尿淋得一身，苍蝇B问它怎么回事。苍蝇A回答：刚到洗温泉浴，爽啊！

阴道问肚脐，听说你那地方不会出水。肚脐：出生前每天都湿润润的，出生后，因长年闹旱灾，所以现在干枯了。

局长去某村视察，突然肚子痛，因离医院远，村长把他带到兽医家。局长准备陈述病情时，兽医说：我们兽医从不跟求诊者直接对话，叫你主人来。

妈妈教女儿穿袜子、脱袜子、系鞋带、解鞋带和戴胸罩，可没教她解胸罩，女儿问为什么？妈妈告诉驰，解胸罩不是我们女人的事。
 
蜻蜓小姐去做妇科检查，男医生毛毛虫叫她脱内裤，蜻蜓很慌张，以为毛毛虫要耍流氓，迟迟不肯。毛毛虫：我们是不同种族的，不同型号，看了也没感觉。

姐姐刚分娩，在按摩店上班的妹妹去看望，把婴儿两脚一分开，大呼：“哇噻！自带印钞机。”

内裤问女主人，以前很多人抢着帮你脱下我，生孩子后，为什么要亲自动手。女主人说：我现在要教育孩子得以身作则，坚持自己的事自己做。

女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

儿子问爸爸，出生前我看到你是光头，嘴巴长在头顶，现在怎么变了？爸爸说：我到整容。

据计生员调查，他们发现牛郎织女成亲五亿多年还没有繁衍后代，原来是雀桥上有条规矩：不准做爱，所以他们至今还没同房。

瞎子老婆：我有了。又瞎又哑的丈夫纳闷，没行过一次房怎么就有了。原来是隔壁阿二干的。

小宝看到爸爸跟保姆接吻，爸爸说：我给她做人工呼吸。小宝说：肯定是对面叔叔教你的。爸爸：胡说。小宝：昨晚他也给妈妈做了这事。

浴室镜：我每天都能欣赏女主人全裸身材，百看不厌。床头镜：我每天都看到现场表演的做爱场面，男主人公一天一个，动作常常花样翻新，千姿百态，刺激不已。

公牛：你可把我害惨了！母牛：咋了？公牛：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你非要挤奶，最后命根子差点儿给他挤烂了。

你是猪啊！三八，快乐！你是猪啊！三八，快乐！你是猪啊！三八，快乐！你是猪啊！三八，快乐！你是猪啊！三八，快乐！你是猪啊！

每个人对待爱情的态度都会不一样，各人有各自的爱情原则，有自己接受的底线——你最好先问问自己的原则和底线是什么，怎样做能令内心的自己真的快乐。